"выметайся отсюда!" последние слова, что я слышу от своей некогда любимой матушки, следом куда-то в ноги прилетает мой чемодан с вещами и всем тем немногим, что было моим. прости меня, мам. я правда не хотела чтобы все вышло так.
солнечное утро и я - маленькая Айвори, но лучше просто Ава. детство было чем-то прекрасным и незабываемым. любящие родители, ароматные блинчики по утрам и любимый кленовый сироп, который отец всегда наровил отобрать из моих маленьких ладошек. я появилась в семьей, полной любви и нежности, родители познакомились в Австралии, отец просто увидел среди девушек в кафе мою мать, не испугался и познакомился, ну а что потом все итак знают, волшебным итогом их любви стала я. я плохо помню детские годы, но точно знаю, что они были хорошими, прожив несколько лет в Австралии, пока не встал вопрос о моем образовании, мы переехали в США в дом к отцу, оставшийся ему по наследству от деда, где он прожил все свое детство. школа, друзья, различные кружки - именно так прошли мои юные годы, все слегка шаблонно, стандартно, но в то же время незабываемо. мне нравился город, в котором мы жили - Денвер. он не был похож на наш родной Брисбен, наш с мамой родной город больше напоминал бесконечное сплетение людей, машин и событий, в то время как Денвер напоминал спокойный шелест листьев по осени. безоблачность и радужность моей жизни прервало событие, которое навсегда врезалось в мою память - уже повзрослевшая я, листающая журналы со школьной подругой, мы затевали что-то веселое и наверняка шалость, за которую нам бы без тени сомнения влетело бы позже... и мама, входящую в нашу входную дверь и тут же стекающая по ней, словно капля воды. "произошла автокатастрофа. ваш муж погиб" - слова трелью проносятся в моей голове, они режут слух и сразу сердце. папы больше нет. как такое возможно? я всегда любила его больше всех, он был моим лучшим другом и соратником, товарищем и плюшевым мишкой, так крепко меня обнимающим. именно с ним мы получали за наши игры от мамы, именно он всегда поддерживал меня во всех моих начинаниях, именно благодаря ему я выросла той, какой он хотел меня видеть. в одночасье мой мир рухнул, чертова судьба оставила меня одну с горем, вынести которое я была не в силах. после всего этого, прежде улыбчивая и весёлая я стала одиноким и депрессивным подростком, я ненавидела весь мир и своего отца за то, что он покинул меня, не понимала, как он мог со мной так поступить. я ненавидела весь мир и погрязла в этой ненависти с головой. моя мать, однако, справилась с этим горем намного быстрее и появился он - тот, на голову которого я хотела бы скинуть пианино или утюг, тот, от одного взгляда на которого меня воротило, тот, кто смог заменить матери мужа, но не смог заменить мне отца. Роман, а точнее мудотчим, как я его называла никогда не вызывал у меня ни капли положительных эмоций, кажется мои зубы сами собой стискивались и скрипели, когда он входил в комнату, я старалась не пересекаться с ним в доме, всячески игнорировала его поучительные разговоры и попытки завоевать мое доверие, у нас были весьма натянутые отношения, если это вообще можно было так назвать. я перестала быть тем цветочком, которым была раньше - теперь я больше походила на нервную и озлобленную колючку. с этого момента я перестала вникать в слова мамы, все решала сама, связалась с плохой компанией, почти забросила финальный класс в школе и не особо думала о своей будущем - алкоголь и друзья вполне заменили мне светлое существование. мое эмоциональное состояние прилично пошатнулось и я не раз попадала в неприятности, из-за чего заработала плохую репутацию в полиции города, но мне было плевать. юношеский максимализм и мысли о самоубийстве чуть отпустили меня где-то к 19 годам, когда я наконец приняла факт смерти отца и нахождения другого мужчины в нашем доме, взялась за ум и даже подала заявления в несколько университетов, отыскала несколько арт-курсов и всячески пыталась поднять из руин свою жизнь. все шло хорошо, я наладила отношения с домочадцами, пока однажды не поняла, в какую задницу я влипла. мне всегда казалось, что такое бывает только в сопливых фильмах с хреновым финалом, такого не могло произойти именно со мной, я боялась одних лишь мыслей, что крутились у меня в голове. я влюбилась в Романа, в маминого мужчину. это звучало как приговор мне за все те гадости, что я делала или говорила в его сторону. тот, которого я не переносила на дух вдруг стал самым значимым в моей жизни. меня пугало то чувство, которое я ощущала рядом с ним. учащенное дыхание, ускоренный ритм сердца, мурашки по коже и покалывание внизу живота - это все не то, что должна испытывать девочка к своему отчиму, верно? все это было не правильно, запретно и именно поэтому так желанно. кажется, в какой-то момент мать заметила что-то неладное, думаю она давно это видела и просто молчала, наверное надеялась на то, что в мои юные годы привычно влюбляться в симпатичных парней, но все это не прекращалось, а разгоралось сильнее, мне стало опасно находиться с ним наедине, все чего я боялась - эмоций. сказанное "я люблю тебя" в неудачный момент и вспыхнувшие эмоции, устроившие пожар вперемешку со скандалом, итогом которого стал громкий удар дверью и уход Романа. с его отсутствием в дома стало как-то пусто, злость моей матери ко мне с каждым днем набирала новые обороты, оглушающее молчание за ужином и холодные взгляды, пронизывающие до самых костей стали самыми частыми и единственными гостями в доме. мама пыталась вернуть все, что было и после каждой неудачной попытки срывалась на мне, мы могли часами кричать друг на другу и бить посуду, выпаливать оскорбления и громко хлопать дверьми. для меня не стало удивлением, что однажды вечером этот вулкан взорвался, мы обе не выдержали напряжения и она сделала первый шаг в пропасть между нами. кажется, я уже потеряла всех окончательно.

"забирай свои чертовы вещи и никогда не возвращайся" последний взгляд на некогда родного человека и тихое "прости", а дальше только глухая ночь и оранжевый свет фонарей, первая попутка на магистрали и часто меняющиеся квартиры друзей, скромная работа и затухающие надежды на будущее.